Вечной любви, без конца не бывает.

до слез 9

Самые смешные анекдоты до слез.

Операционная.
Идет подготовка к операции.
Пациент нервничает:
— Доктор, а я не умру?
Ой, ну что вы, знаете, как нас за это ругают!
Свежий сборник коротких анекдотов из России.
пошлые 7
Мама, мама можно я из окна выпрыгну?
— А ты уроки сделал?!

Встречаются две акулы:
— Я недавно аквалангиста съела. Ну и мерзость!
Третий день резиной отрыгивается.
— Дура, их чистить нужно!

Свежий анекдот дня!

Куда спешишь?
— На выставку.
На выставку?
— И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

Идет пьянка.
Один уже готов и валяется на кровати.
Его тормошат и спрашивают:
— Ты водки хочешь?
Мотает головой:
— Н-нет.
А будешь?
Кивает:
— Да.

Скажите, бог есть?
— Бога нет.
А когда будет, не подскажете?

Анекдоты пошлые в картинках с надписями.

до слёз 18

Слон и мышка идут по пустыне.
Мышка:
— Ну и жара!
Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя?
А потом мы с тобой поменяемся.

Сидит мужик зимой на реке, рыбачит.
Вдруг из проруби вылезает корова.
Мужик:
— Корова ты чё?
Корова:
— Ну и правда, чё это я.

Приехал внук к деду в деревню.
Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит.
Дед ему говорит:
— Ну что ты внучет все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного…
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
— Деда, а у тебя еще одной собачки нет?!

Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
— Чтобы накормить туалетного утенка.

Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра.
В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
— Да, да, я знаю, что уже час ночи.
И не надо мне повторять три раза.

Дай закурить!
— У меня нет, извини.
Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен!

Как говорят в Одессе, — Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

пошлые 18

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
— Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
К бабушке, отвечает она ему.
— Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
Яйца, ко мне уже много таких волков приставало.

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
Как это две?
— Смешные анекдоты до слез читать бесплатно.Свежий сборник коротких анекдотов из России.Самый лучший и очень новый и прикольный анекдот в мире.Ну да, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Читать полностью

Анекдоты свежие смешные до слез.

до слёз 4

Снимаю судимость по фотороботу.

Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, но только нежирную.
Лучший анекдот всех времен и народов очень прикольный и короткий.
до слез 0
Люди хотят,
Похудеть, разбогатеть, под качаться, по трахаться, вкусно пожрать и забухать.
— Поумнеть, блять, никто не хочет.

Было у мужика два сына.
Один умный, а другой дочь.

Вчера постирал джинсы.
Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

Алло, это булочная?
— Нет, сливочная!
Сливки делаете?
— Нет, гавно сливаем.

Если вы проснулись утром с ощущением, что вы проспали на работу,
— Тогда поспите еще часок.
Чтобы это ощущение, переросло в уверенность.

Самые смешные анекдоты до слез короткие читать.

до слз

Ты сова или жаворонок?
— Медведь я.
Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!

Если у тебя на лице прыщики, не комплексуй.
Подумай о тех, у кого они вместо сисек.

Дорожный инспектор поседел и обмочился,
пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Папа укладывает дочку спать.
Через полчаса мама заглядывает в комнату.
— Ну как, спит?
Да мам, спит.

Муж и жена ссорятся.
— Ты первая начала!
Да, потому, что ты первый кончил!

Внук спрашивает у деда.
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед.
— Я в тюрьме внучек сидел, за контакт с одноклассницей.

Звонок на радио.
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения.
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— До куда?!
Не докуда, а дочь Лена.

Любимая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

анекдоты пошлые

Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.

Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
– Ладно, завтра пойду мусор выносить, возьму тебя с собой!

Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?

Расстояние вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом далеко, а за вторым пузырем рукой подать.

Читать полностью

Первая страница сайта, начало всех начал.

смешной

Самый смешной анекдот мире.

Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
Да не в этом дело. Вы кто?
Читать анекдоты смешные до слез очень приличные без матов и бесплатно!
анекдоты пошлые А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги.
Завтра пойдем маме туфли на них покупать.

Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это же как надо любить, чтоб пересолить чай?

Рядовой Петров, какие вы предпримете шаги,
Если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

Сидишь в интернете и ничего вокруг не замечаешь?
— Помни, что картошка в кастрюле, сразу начинает жариться, после того, как сварилась.

Батрак хозяину фермы,
Когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести.
— Почему?
Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Если у тебя нет женщины, значит у кого то их две.

анекдоты пошлые к

Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез.

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

Что самое главное в женской красоте?
— Рот!
Форма, цвет, величина?
— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

Ты меня любишь?
— Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

Скажи мне, кто ты, и я тебе скажу, кто твой друг.
— Я миллионер.
А я, твой друг!

Смешные анекдоты свежие и прикольные с картинками.

Девчонки бывают трех типов. Симпатичные, офигенные и на одну ночь.

Смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие с картинками

Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Послушайте, Вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть или будете с ней танцевать?

8 марта. Жена моет посуду.
Муж читает газету и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
— Дорогая, ты что посуду моешь?
Сегодня же праздник! Завтра домоешь.

Налей мне компот!
— Тебе какой?
Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав:
— У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!

Читать полностью