Трудно собирать выбитые зубы, сломанными руками.

Самые смешные свежие анекдоты

Муж с женой в постели.
Она ему:
— Милый, возьми меня.
Он ей:
— Да спи, я никуда не еду!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
самые смешные анекдоты до слез короткие читать с матом про вовочкуДва друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат,
Говорит один.
– Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
А теперь?
– Спрашивает приятель.
Видно, дело к этому и идет!

Еврейский анекдот.
– Сеня!?
Таки шо я вас за Москву хотел спросить.
— Скока там стоит снять квартиру?
Яша!
— Я вас умоляю!
Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь.
Понял?
Понял, папа.
— Но только там две березы.

Анекдоты новые самые смешные до слез пошлые

Одни делятся, другие приумножают, остальные просто размножаются.

читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешныеРазговор двух приятелей.
Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.

Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный.
На него набрасывается жена:
– Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива,
А домой возвращался не позже десяти часов?!
– Ты правда так говорила?
Значит, я опять всё перепутал.

А я экономклассом никогда не летаю.
– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
Нет,
— В основном в плацкартном.

Свадьба.
В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит пьяный друг и говорит:
– Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– И на чьей я свадьбе?
Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
– Я женился, а кто она?
Да я ее толком и не видел.
Отвечает друг.
– Как хоть ее зовут?
Спрашивает жених.
— Да я не помню.
Отвечает друг.
— Чи Галя, чи Полина.
Жених.
– Чиполино?!

Смешные анекдоты до слез короткие новые приличные

Жена говорит мужу.
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
Нет.
– Значит, готовит что-то.

Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями и играть в карты.
Больной:
– Доктор, скажите честно, тут уже была моя жена?

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей,
Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей,
А во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает.
Анекдоты самые смешные читать бесплатно без регистрации.

Жена спрашивает мужа.
– Где зарплата?
Украли.
– У какой еще крали?

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович раньше любая девка рядом пройдет, так сразу встает.
Да Семеныч девки нынче не те.

Сделать женщину счастливой, легко только очень дорого.

Читать полностью

Дурак совершенствуясь, становится круглым.

анекдоты картинки с надписями

Новые анекдоты на сегодня смешные

Девушка говорит своему парню:
— Смотри, у меня две полоски!
Ни фига себе,
Еще служить не начала, а уже младший сержант?
Очень много анекдотов читать бесплатно без регистрации самые смешные.
новые анекдоты на сегодня смешные про евреевУмирает еврей.
Дает жене последние наставления:
— Пригласи на похороны мою тетю Соню.
Ну что ты такое говоришь!
— Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
Но я тебя очень прошу пригласи, это мое последнее желание!
— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду, я потеряю все удовольствие.

Решили усовершенствовать запорожец.
— Перенесли руль на правую сторону.
С начала было неудобно, пока не перенесли и педали туда же.

Алло полиция, приезжайте?
— У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!
Через пять минут.
— Алло полиция?
Отмените пожалуйста вызов, я случайно сел на заднее сидение.

Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
— Да как же можно, она ведь царапаться будет!
А мы ее мордой в сапог!
— Ох грех то большой, но идея хорошая!

Анекдоты пошлые и матерные самые свежие картинки

Роман Абрамович, купил вторник.

анекдоты пошлые и матерные самые свежие картинкиМоя жена активная сторонница сыроедения.
— Моя тоже не умеет готовить!

В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?!
Хам!

Завтра у нас воскресенье;
— Говорит молодой бос своей новой секретарше.
У вас есть какие-то особые планы на этот день?
— Нет, мосье, отвечает она.
В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Знаете, люблю расслабиться!
Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
— За сарай?
Нет, не соглашусь.
— Зачем мне твой сарай, только за наличные!

Очень смешные анекдоты самые свежие

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Начальник спрашивает подчиненного.
— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

Алло, братан, мы едем за тобой,
— Глянь назад , бугати красный видишь,
Да ладно?!
— Мы братуха, за ним в маршрутке едим.

Сколько, тебе лет?
— Двадцать!
И давно стукнуло?
— Нет, лет дватцать назад.

Где вы работаете?
В аэропорту.
— Туалеты мою!
Зачем же вам такая работа? Бросьте ее.
— Что?
После двадцати лет работы в авиации взять вот так и уйти?

Вовочка приходит в класс с распухшим лицом.
Учительница:
— Вовочка, что случилось?
Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что укусила ?
Нет, батя веслом убил.

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

Читать полностью

Одиночество, это когда ты всегда знаешь, кто на свинячил на кухне.

смешные анекдоты картинки с надписями

Самые смешные анекдоты до слез

Нашел мужик в море бутылку.
Ну думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа.
Уже вконец устав, слышит голос из бутылки:
— Вынь пробку, дебил!
Читать анекдоты бесплатно без регистрации, очень смешные анекдоты самые свежие.
короткие анекдоты свежие смешные до слезНа капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники.
Наташа.
— Наташа, больше так не делай.
Костя.
— Наташа и Костя вам пи3дец!
Хозяин машины.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации, расскажи анекдот посмешней.

Переполненный автобус.
В него втискивается очень толстый мужик с рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять.
Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.

Разговор двух в дупель пьяных алкашей,
Один лежит в луже, другой рядом еле стоит, опираясь на стену.
Тот который стоит у стены, спрашивает у лежачего.
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову отвечает.
— Я горжусь тобой!

Муж возвращается из командировки.
Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
Да, дорогая, три раза.

Лучшие анекдоты хорошие очень ржачные анекдоты

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

самые смешные анекдоты читать бесплатно и без регистрацииАлло, скорая!
Мой ребёнок ручку проглотил.
— Что мне делать?
Попишите пока карандашом, а мы скоро приедем.

Муж приходит домой пьяный.
Открывает ему жена дверь,
Мужик заплетающимся языком:
— Жена, это я.
Она в ответ.
— Нет, жена это я!

Алло, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
Действительно, кто ее спрашивать будет.

Жена говорит мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

Одна блондинка жалуется другой.
Я узнала, что мой муж мне изменяет!
— Как ты думаешь, сказать ему об этом?
Зачем?
Ему наверняка об этом известно.

В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента,
После с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Милейший, вам нужно удалить правое легкое.
Но доктор, оно же у меня не болит!
— Надо голубчик, надо.
Иначе печень не поместится.

Анекдоты свежие смешные до слез короткие

Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.

Муж купает ребенка,
Кричит из ванной:
— Маша, а он ест пену!
Через пару минут:
— Машка, она реально вкусная!

Детей интересует,
— Откуда все берется?,
А взрослых,
— Куда все девается?

Разговор двух евреев.
— Понимаете Сема, если вам налили чай доверху.
То это не от щедрости.
— А от чего?
Штобы вы не смогли, таки положить туда сахар!

В ресторане.
У официанта на шее на веревочке привязана ложка.
Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем вам ложечка на веревочке?
Представьте, несу я вам суп и тут в него падает муха!
Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю, не руками же!
И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
А обратно ложечкой.

Выходные! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении.

Читать полностью