САЙТ ПРИКОЛОВ И РАЗВЛЕЧЕНИЙ!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о пропавшем интернете.

пошлый

Читать анекдоты смешные до слез бесплатно

Ты кто?
— Я Волосатый Джо.
У тебя что все тело волосатое?
— Нет, только джо.
Свежая подборка коротких анекдотов очень ржачных до слез.
очень
Мужик в пальто входит в реку и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
Ты что делаешь?
— Пальто стираю.
Что, у тебя дома стиральной машины нет?
— Есть, только у меня в ней голова кружится.

Вовочка спрашивает у отца.
-Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в тёплые края?
Да сынок. А что?
— А как же тогда я родился зимой?

Смешные анекдоты свежие и прикольные с картинками.

до слёз

Встречаются двое друзей.
— Привет что такой грустный?
Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
— Да ладно не парься, не такой уж ты и старый.

Поезд только что вышел из туннеля.
В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны.
Муж, на ушко жене.
— Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена.
— Что? Так это был не ты?!

Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты что всех своих натурщиц целуешь?
Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
Трое.
— Селедка, луковица и бутылка.

Ты чего ты такой мрачный?
— Да застал свою жену с любовником.
И что, ты их убил?
— Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён!

На свидании двое влюбленных:
— Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
— Да, дорогой, давай.
Ну вот и совсем не воняет!

Загадайте двузначное число от 10 до 50.
Умножьте на 3 и отнимите 11.
После прибавьте 12, разделите на 3 и закройте глаза.
— Темно правда?

Мадам, вы так прекрасны в этом туалете. Хам, закройте дверь!

самый

Дорогой, когда мы поженимся,
— Я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
Но милая, у меня нет никаких ни тревог ни забот!
— Дорогой, я же говорю, когда мы поженимся!

Поздравляю тебя, скоро твоя и моя семья породнятся!
— Неужели, твой сын и моя дочь?
Нет, твоя жена и я!

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Что узнала, да?

Читать полностью

Положительные эмоции, это те эмоции, которые возникают, если на все положить.

очень

Анекдоты смешные свежие до слез

Дочь спрашивает у матери.
— Мам какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
Ох доченка, оставь ты лучше мужей их женам, а найди себе холостого парня!
Читать новую подборку коротких анекдотов очень ржачных.
очень
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте пожалуйста поближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!

Четвертый день собираю пазл.
— Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение?
Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, блин!

Почему Мона Лиза на картине улыбается?
— А ты видел, на чем она сидит?

Открывается дверь в квартиру.
Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и выйдя из оцепенения:
— Блин, я че, домой пришел? Ничего себе задумался!

Очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткие.

до слёз

Вчера купил шампунь для объёма волос.
Сегодня утром еле застегнул ширинку.

Две подруги:
— Я слышала ты опять выходишь замуж за своего первого мужа?
Да, не могу видеть, как эта скотина живет в свое удовольствие.

Был развод, ребенка отдали жене и это несправедливо.
Почему?
— Ну, как, вот опускаешь в автомат три копейки и он выдает тебе стакан воды с сиропом.
Ну?
— Что ну? Так чей это стакан, твой или автомата?

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему капитан идет.
Солдат спрашивает его:
— Можно я сквозь вас пройду?
Проходите, только по одному.

В наши дни, чтобы быть современной, женщина просто обязана:
Выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

Хорошо иметь отца гламурного.
— Почему?
Ремнем не наказывает.
— А почему не наказывает?
Боится за стразы на ремне.

Доехала хорошо! Целую. Крыша.

самый

У тебя организм нормально реагирует на укус пчел?
— Нет, он начинает сильно ругаться матом!

Маленький мальчик просит бабушку.
— Бабуля, купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
О Господи, а это что еще за напасть?
— Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!

Самый талантливый дельфин, на носу вертел все указания дрессировщика.

Читать полностью

Без пруда, не вытащишь и рыбку из него.

пошлый

Короткие анекдоты свежие смешные до слез

На уроке зоологии в школе:
— Дети, как называется самка тигра?
Тигрица.
— Правильно.
Вовочка, а как называется самка барса?
— Барсетка, Мария Ивановна.
Читать новый сборник бесплатных анекдотов прикольных до слёз.
до слёз
Папа, а почему мы едим картошку в мундире,
— А наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
Это сынок, потому что они лентяи.
Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

Ваш сын нам постоянно врет.
— Передайте ему, что он в этом хорошо преуспел.
Потому что у меня нет никаких детей.

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал! И убежал.

Родился сам, помоги другому!

самый

Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
Ничего не поделаешь.
— Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.

У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
— Да. Усталость.

Одна блондинка решила сделать себе маникюр в пробке,
Рассказывает потом подруги:
— Стою я значит в пробке, крашу ногти,
только пробка была какая-то странная все машины стояли позади меня.

Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.

Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

У тебя есть любимое заброшенное место?
— Личная жизнь.

Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Придёшь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
Отлично с женихом вопрос решён!

Муж долго спорит с женой.
Потом, измученный, сдается:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
Да все я уже передумала!

Анекдоты прикольные с юмором смешные до слёз пошлые.

новый

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
Мужчина! У меня все натуральное!

Мужик устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
Ага, в принципе, не пью.

Баба Яга сидит на пне и орет:
— Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
А что, уж и помечтать нельзя?

Пришла весна, набухли почки и печень тоже барахлит.

Читать полностью