САЙТ ПРИКОЛОВ И РАЗВЛЕЧЕНИЙ!

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

ржачные анекдоты до слёз новые короткие с матом

Короткие анекдоты самые смешные до слез

Мужчина как клубок.
— Если выпустить из рук,то распускается,
Возьмешь в руки, сматывается.
— Выход один, крепко держать за кончик.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
анекдоты свежие смешныеАлло Андрюха у меня тут проблема в проводке возникла.
— Ты же ведь электрик?
Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, может поможешь.
Позвони лучше Петровичу.
— Он алкоголик и про водку больше знает.

На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
Четыре бутылки.
— Как четыре?!
Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.

Вчера звонили с Почты России.
— Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Дождь идет третий день.
— У жены депрессия, все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не закончиться,
— Придется пустить ее в дом.

Упал наркоман с балкона.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он встает отряхивается и отвечает.
— Не знаю, я сам только подошёл.

Анекдоты свежие смешные до слез

Иногда можно и подождать, если есть чего ждать.

анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшиеБатюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой,
Но только нежирную.

Мужик приходит в сознание в больнице.
— Что со мной произошло?
Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
Да, большей частью.

Судья говорит преступнику.
— Поздравляем!
Вы десятитысячный клиент нашего суда!
— В честь этого события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
В женской!

Серит Змей Горыныч и размышляет.
— До чего же сука упертый этот Илья Муромец!
Выходит и то с трудом.

Муж сильно пьяный появляется дома.
— Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и говорит.
— Люся, не улетай!
Это было в последний раз!

Ржачные анекдоты до слёз новые короткие без мата

Только русский человек на вопрос,
— Ты куда?
Может ответить.
— Щас приду.

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты.
— Солнышко, что там у тебя упало?
Моя шубка.
— А почему с таким грохотом?
Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

Если женщина сказала, что ненавидит тебя.
— Значит она тебя любит, но ты козел!

Доктор, я только что узнал.
Меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
Так ведь зарежет!
— Да вы не переживайте.
Мы ему за это, двойку поставим.

Мужик в сарае варит самогон,
Пошел за водой в дом, возвращается, а в сарае менты.
— Ну что самогон гоним, пиши объяснительную!
А что писать?
— Пиши как есть.
Написал.
Те читают.
— Смотрю дым идет из сарая. Подумал что пожар. Взял два ведра с водой и пошёл тушить.
Зашёл в сарай, а там два мента самогон варят.

Жизнь, это то что происходит с тобой, пока ты строишь другие планы.

Читать полностью

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

смешные анекдоты в картинках свежие

Анекдоты читать самые смешные

Поймал старик золотую рыбку и говорит:
— Рыбка, сделай меня умным.
Будь по-твоему, ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
— Ну, и дурак же я был.
Очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткие.
очень смешные анекдоты в картинкахИзя, а ты кем работаешь?
— Испытателем.
А что испытываешь?
— Нужду!

Дети, давайте знакомиться.
Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.

Иногда мне хочется заехать ему в рыло!
— Ага, и мне тоже.
Ага, и тебе тоже!

Вовочка рассказывает приятелю:
— Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом.
Ну и чего?
— А она как рявкнет:
Убирайся отсюда, это женский туалет!

Смешные анекдоты в картинках свежие

Мужчина не спирт и разведённый, крепости не теряет.

прикольные анекдоты в картинках свежиеДевушка, а вы любите животных?
— Очень.
Возьмите меня к себе, я такая скотина.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена такая интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
— Доктор, но она же интеллигентная, она вилкой берет!

Гаишник тормозит блондинку.
Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
А где техпаспорт?
— Каких это тех? Я одна еду!

Первоклассник Вовочка получил двойку.
Учительница объявила:
— Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.
— Это что такое?
Вовочка отвечает:
— Мариванна сказала, что можно исправить.
Я и исправил.

А y меня вчера друг.
За пять пять минут сервер сломал.
— Он что, хакеp?
Нет.
— Он просто полный идиот!

Ты меня любишь?
Ласкаясь, спрашивает она.
— Конечно, нежно отвечает он.
А ты на мне женишься?
— Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!

Анекдоты с картинками и надписью смешные

У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

В аптеке:
– У вас что-нибудь от головы есть?
Вот, возьмите ухо.

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
Ой, ужас какой.
— Вот и он так сказал!
И убежал.

Свадьба.
Невеста говорит жениху:
— А у нас будет трое детей.
А ты откуда знаешь?
— А они у моей мамы живут.

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
Не дам!

Муж смотрит в трусы и печально говорит:
— Упал.
Жена:
— Не ушибся?

На уроке:
— Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
— Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
— Значит, ласковая девка…
Все, все, Вовочка, садись!

Главное в женском купальнике, это его содержимое.

Читать полностью

Обидно, когда у младшей сестры лифчик, больше чем у тебя.

анекдоты в картинках смешные до слез взрослые

Самые смешные свежие анекдоты

Разговаривают два приятеля:
— Ты говорят, недавно женился?
Да вот, надоело по столовкам питаться.
— А сейчас?
А сейчас нравится!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать без регистрации.
анекдоты в картинках с надписями поржать до слезРазговор двух подруг.
Представляешь, мой вчера пришёл в пять утра.
Я уже типа, сплю.
Он берет стул, садится передо мной и смотрит на меня.
Я не выдерживаю и спрашиваю:
– Саша, а что ты делаешь?
Ты знаешь, что он сказал?
– Хочу любимая сидеть в первом ряду, когда ты концерт начнешь!

Про кота.
Мой кот в прошлой жизни, кажется был судебным приставом.
— Эта сволочь, каждый день описывает мое имущество?
А вот сегодня с утра в прихожей, еще и арест наложил.

Девушка, может зайдем ко мне,
Музыку послушаем?
— У вас что есть музыкальный центр?
Нет, но моя жена превосходно играет на фортепьяно!

Сидит лысый мужик в ресторане.
Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик, сочувственно:
— Что, поскользнулась милая?

Анекдоты свежие смешные до слез

У женщины есть три пути сделать карьеру, два спереди и один сзади.

прикольные анекдоты в картинках с надписямиДорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
Это когда старую кожу снимаешь, а новая, гладкая и красивая!
— А я думал, что вы змеи, бесплатно линяете.

Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да осела земля, сильно.

Мам, можно я ещё погуляю?
– Сынок ты ума сошёл что ли?
У тебя регистрация в загсе через час!

Женщина ночью, подходит к кладбищу,
Дальше идти боится.
Вдруг видит, навстречу идёт мужчина.
Она просит его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдотики и шутки рассказывает.
Женщина говорит.
– Какой вы весёлый!
Мужик говорит.
– Видела бы ты меня когда я живой был.

Самые свежие анекдоты на сегодня в картинках

Твоя жена во время любви кричит?
– Кричит.
А в какой момент она громче всего кричит?
– Когда я член об шторы вытираю!

Отец с друзьями играет в покер.
На столе огромная куча денег.
Подбегает маленький сынок и заглядывает в карты,
– Пап, а четыре туза, это хорошо?
Батя сквозь зубы:
– Да, хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги.
Сын.
– Жаль папочка, что у тебя их не было.

Приходит мужик к гадалке.
Та карты раскинула и говорит:
– Ты, отец двоих детей.
Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
– Нет, это ты ошибешься.

Приходит мужик к доктору.
Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
— Курите?
Уже десять лет как бросил.
— Пьете?
Нет, ни капли!
— Женщинами увлекаетесь?
Да как можно.
— А, ну тогда это крылья режутся.

Мудрая женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

Читать полностью