Убойный выпуск интересных анекдотов

svezhii anekdot na kartinkakh s nadpisiami

Самые смешные анекдоты

Читать новый выпуск анекдотов самых свежих на сегодня. Очень новый анекдот из России лучший не пошлый без мата.

В общественном туалете.
Голос из одной кабинки.
— Извините пожалуйста, у вас бумаги не найдется?
Бумаги нет, но могу предложить карандаш или ручку.

Прихожу домой после работы.
Отключили горячую воду.
Жена:
— Кастрюля на кухне.
Я говорю:
— Спасибо.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь.
Открываю кастрюлю там борщ.

В квартире звонит телефон.
Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
Алло!
— Гав!
Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.

Муж и жена едут в такси,
Мужчина просит таксиста:
— Остановите пожалуйста возле того дома, ну там в конце.
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит.
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

Свежие анекдоты на сегодня

samye smeshnye anekdoty v kartinkakhЯ хочу спеть песню о пиве.
— Давай.
Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю.
— Но тут нет ни слова о пиве.
Как это нет? А, люблю?

Сосед у тебя кастрюлька есть?
— Да.
Большая?
— Ну и большая есть.
С крышкой?
— Ну и с крышкой найду.
Синяя?
— Тебе что, только синюю надо что ли?
Да нет! Просто спрашиваю.

Полицейский подходит к лежащей возле дома женщине.
— Вам плохо?
Нет, все в порядке.
Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
Тебе мальчика или девочку?
— Конечно мальчика, там шоколада больше!

Смешная народная примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло.
— Выйдите из машины и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний, значит к потере денег.
Если погнулся задний, значит к прибыли!

Отец девушки разговаривает с ее другом:
— Хорошо, молодой человек.
Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку, но помните, моя дочь воспитана в строгих правилах.
Она должна вернуться домой не позже чем, через неделю.

В зале суда.
Судья:
— Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
— Он разводит в квартире кур.
Судья:
— Разве это повод?
Обвиняемый:
— Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареку за стеной плод моего больного воображения!

Жизненные анекдотические истории

novyi anekdot s kartinkamiВзял царь лук и стрелы.
Вывел сыновей в чисто поле и расстрелял.

Отец ругает Вовочку.
Учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
— А на что, спрашивается, батя ты покупаешь себе водку?
Да ладно, я что против?
Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

Лезет альпинист по скале.
Срывается, падает и чудом цепляется за куст.
Висит, а силы уже на исходе.
Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба голос:
— Я всевышний! Отпусти руку и я подхвачу тебя.
Человек через минуту дико кричит:
— А еще здесь есть кто-нибудь?

Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккомпанемента.
В зале потрясенная тишина. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
— Пардон. Соло на виолончели без аккомпанемента.

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно.
Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно.
С трудом нашел дом, парадную.
Заходит, там тоже темно, воняет.
Заходит в лифт там тоже темно и воняет гавом.
— Решил мужик закурить, чтобы запах перебить.
Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу лифта сидит человек и срёт.
Смотрит человек на мужика и говорит:
— А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!

Нищий:
— Граждане, я целый месяц не видел мяса!
Мама, покажите ему котлету.

Анекдот дня в картинке прикольный

chitat novye anekdotyЖена унижает мужа:
Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, ответил муж.

На пляже лежит мужик с огромным животом.
Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
— Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
Ну, кто?
— Слон, вон хобот торчит!

В соревнованиях по мото треку выиграл русский мотоциклист.
Он первым додумался отцепить коляску с напарником.

Анекдот считай что пропало, либо два путя

Спрашивает сын у отца:
Посоветуй батя, что лучше сделать.
Пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок если женишься, то считай, что пропало.
А если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет.
— Либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало.
А если убьют, то у тебя два путя будет.
— Похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало.
А если под осинкой, то у тебя два путя будет.
— Пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало.
А, если на бумагу, то у тебя два путя будет.
-Либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало.
А если на туалетную, то у тебя два путя будет.
— Попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало.
А если в женский, то у тебя два путя будет.
— Будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало.
А если спереди, то считай, что женился.

Читать полностью...

Житейские анекдоты — юмор дня

пошлые

Пошлые анекдоты до слез

Скажите, корень женьшеня помогает при импотенции?
— Конечно!
Главное, покрепче привязать!
Самый лучший и очень прикольный анекдот в мире.
ржачные 3
Эй, бармен, налей-ка мне рюмочку коньяку!
— Какого?
А вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Холодную водку я уважаю,
Теплую водку я тоже люблю,
Но если водка учебе мешает,
То ну ее на фиг, учебу твою!

Если совести не давать себя грызть,
— То она потихоньку помрет с голоду.

Абрам пришел домой пораньше и застал Сару в постели с мужиком.
А! Убью!
— Тихо, тихо, Абрам. Я сдала приезжему пол-кровати.
Дура! На эту площадь можно троих поселить!

Анекдоты свежие смешные до слез

ржачные 7

На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно.
— Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: Ндаа.
Средний: Да уж не мешало бы.
Младший: Ну че, я сбегаю?

Загородное шоссе, знак обгон запрещён, снизу плакат с надписью:
— Милые дамы, действие данного знака распространяется на все автомобили,
а не только на красненькие и чёрненькие.

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
У меня ни гроша.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.

Парень из армии присылает домой гранату.
— Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу три дня отпуска.

Родственники больного приносят доктору пакет.
— Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе, балычок,коньячок, икра, шампанское.
Доктор:
Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жpать давай!
Жена жалyется:
Я так yстала. За весь день ни pазy не присела.
Прапорщик сжалился над ней и заставил приседать ее двести pаз.

Новые анекдоты на сегодня смешные

до слез 19

Звонок в аварийную гор газа.
— Сынки, что такое.
Печку с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
О, сейчас зажгу.

Разговор двух строителей:
— Расскажи, что произошло?
Почему тебя уволил мастер?
— Понимаешь, мастер, это такой человек, который везде ходит и наблюдает за работой остальных.
Ну, это понятно, а почему же он тебя всё-таки уволил?
— Из-за зависти. Многие считали, что мастер это я.

Начальник кричит на служащих:
— Я же вам сказал, что во время работы курить запрещено!
Ему отвечают:
— А что, кто-то работает?

Приходит домой мужик и зовёт с порога тёщу:
— Мама, налейте мне водочки пятьдесят грамм.
Ты что, обалдел, что ли?!
— А за это я вам дам денег!
Тёща согласилась и налила ему водки.
— Мама, а налейте мне ещё пятьдесят.
Ты слишком много себе позволяешь!
— Вот вам тысяча рублей.
Тёща их взяла и налила ему водки.
— Мама, а давайте вместе выпьем.
Я ещё вам денег дам!
Тёща согласилась и выпила с ним водки.
Зазвонил телефон и мужик взял трубку, а на том конце провода жена спрашивает:
— Дорогой, ты маме пенсию передал?
Ещё в процессе, моя дорогая, в процессе.

Перепишите свою квартиру на меня.
— Что за наглость?!
Ой, простите, я не с того начал.
Вы в Бога верите?

Солнышко!
— Да, рыбка?
Котик, приготовь завтрак.
— Конечно, ласточка.
Спасибо, медвежонок.
— Не за что, киска.
Я тебя люблю, козлик.
— Я тебя тоже, зайка.
Подожди! Ты что тоже моё имя не помнишь?

Стоит мужик на обочине, собирается переходить дорогу.
Мимо него на фантастической скорости проносится самосвал, И обратно.Резко тормозит,
оттуда высовывается водитель, удивленно смотрит на мужика:
— Ну ты даешь! Зима, мороз, а ты в ластах!
Да вообще то это валенки были, пока ты не проехал.

Читать полностью...

Картинки смешные с надписями

kartinki dlia nastroeniia prikolnye smeshnye

Позитивные картинки для настроения

kartinki dlia nastroeniia 1Скачать бесплатно и без регистрации, картинки для настроения прикольные смешные с надписями.

kartinki dlia nastroeniia 2

kartinki dlia nastroeniia 3

kartinki dlia nastroeniia 4

kartinki dlia nastroeniia 22

kartinki dlia nastroeniia 33

Картинки смешные до слез с надписями

kartinki dlia nastroeniia 44

kartinki dlia nastroeniia prikolnye 6

kartinki dlia nastroeniia prikolnye 8

kartinki dlia nastroeniia prikolnye 77

kartinki dlia nastroeniia prikolnye 88

kartinki dlia nastroeniia prikolnye smeshnye 8

kartinki dlia nastroeniia prikolnye smeshnye 66

Картинки приколы смешные до слез очень новые

kartinki dlia nastroeniia prikolnye smeshnye 77

kartinki dlia nastroeniia prikolnye smeshnye s nadpisiami 6

kartinki dlia nastroeniia prikolnye smeshnye s nadpisiami 65

kartinki dlia nastroeniia prikolnye smeshnye s nadpisiami

kartinki dlia nastroeniia prikolnye

smeshnye kartinki prikolnye

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.

Читать полностью...