Очень приятно! — Самая распространенная ложь на свете.

пошлые

Пошлые анекдоты до слез

Скажите, корень женьшеня помогает при импотенции?
— Конечно!
Главное, покрепче привязать!
Самый лучший и очень прикольный анекдот в мире.
ржачные 3
Эй, бармен, налей-ка мне рюмочку коньяку!
— Какого?
А вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Холодную водку я уважаю,
Теплую водку я тоже люблю,
Но если водка учебе мешает,
То ну ее на фиг, учебу твою!

Если совести не давать себя грызть,
— То она потихоньку помрет с голоду.

Абрам пришел домой пораньше и застал Сару в постели с мужиком.
А! Убью!
— Тихо, тихо, Абрам. Я сдала приезжему пол-кровати.
Дура! На эту площадь можно троих поселить!

Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.

ржачные 7

На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно.
— Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: Ндаа.
Средний: Да уж не мешало бы.
Младший: Ну че, я сбегаю?

Загородное шоссе, знак обгон запрещён, снизу плакат с надписью:
— Милые дамы, действие данного знака распространяется на все автомобили,
а не только на красненькие и чёрненькие.

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
У меня ни гроша.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.

Парень из армии присылает домой гранату.
— Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу три дня отпуска.

Родственники больного приносят доктору пакет.
— Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе, балычок,коньячок, икра, шампанское.
Доктор:
Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жpать давай!
Жена жалyется:
Я так yстала. За весь день ни pазy не присела.
Прапорщик сжалился над ней и заставил приседать ее двести pаз.

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят.

до слез 19

Звонок в аварийную гор газа.
— Сынки, что такое.
Печку с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
О, сейчас зажгу.

Стоит мужик на обочине, собирается переходить дорогу.
Мимо него на фантастической скорости проносится самосвал, И обратно.Резко тормозит,
оттуда высовывается водитель, удивленно смотрит на мужика:
— Ну ты даешь! Зима, мороз, а ты в ластах!
Да вообще то это валенки были, пока ты не проехал.

Читать полностью

Вечной любви, без конца не бывает.

до слез 9

Самые смешные анекдоты до слез.

Операционная.
Идет подготовка к операции.
Пациент нервничает:
— Доктор, а я не умру?
Ой, ну что вы, знаете, как нас за это ругают!
Свежий сборник коротких анекдотов из России.
пошлые 7
Мама, мама можно я из окна выпрыгну?
— А ты уроки сделал?!

Встречаются две акулы:
— Я недавно аквалангиста съела. Ну и мерзость!
Третий день резиной отрыгивается.
— Дура, их чистить нужно!

Свежий анекдот дня!

Куда спешишь?
— На выставку.
На выставку?
— И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

Идет пьянка.
Один уже готов и валяется на кровати.
Его тормошат и спрашивают:
— Ты водки хочешь?
Мотает головой:
— Н-нет.
А будешь?
Кивает:
— Да.

Скажите, бог есть?
— Бога нет.
А когда будет, не подскажете?

Анекдоты пошлые в картинках с надписями.

до слёз 18

Слон и мышка идут по пустыне.
Мышка:
— Ну и жара!
Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя?
А потом мы с тобой поменяемся.

Сидит мужик зимой на реке, рыбачит.
Вдруг из проруби вылезает корова.
Мужик:
— Корова ты чё?
Корова:
— Ну и правда, чё это я.

Приехал внук к деду в деревню.
Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит.
Дед ему говорит:
— Ну что ты внучет все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного…
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
— Деда, а у тебя еще одной собачки нет?!

Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
— Чтобы накормить туалетного утенка.

Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра.
В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
— Да, да, я знаю, что уже час ночи.
И не надо мне повторять три раза.

Дай закурить!
— У меня нет, извини.
Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен!

Как говорят в Одессе, — Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

пошлые 18

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
— Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
К бабушке, отвечает она ему.
— Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
Яйца, ко мне уже много таких волков приставало.

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
Как это две?
— Смешные анекдоты до слез читать бесплатно.Свежий сборник коротких анекдотов из России.Самый лучший и очень новый и прикольный анекдот в мире.Ну да, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Читать полностью

Анекдоты свежие смешные до слез.

до слёз 4

Снимаю судимость по фотороботу.

Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, но только нежирную.
Лучший анекдот всех времен и народов очень прикольный и короткий.
до слез 0
Люди хотят,
Похудеть, разбогатеть, под качаться, по трахаться, вкусно пожрать и забухать.
— Поумнеть, блять, никто не хочет.

Было у мужика два сына.
Один умный, а другой дочь.

Вчера постирал джинсы.
Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

Алло, это булочная?
— Нет, сливочная!
Сливки делаете?
— Нет, гавно сливаем.

Если вы проснулись утром с ощущением, что вы проспали на работу,
— Тогда поспите еще часок.
Чтобы это ощущение, переросло в уверенность.

Самые смешные анекдоты до слез короткие читать.

до слз

Ты сова или жаворонок?
— Медведь я.
Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!

Если у тебя на лице прыщики, не комплексуй.
Подумай о тех, у кого они вместо сисек.

Дорожный инспектор поседел и обмочился,
пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Папа укладывает дочку спать.
Через полчаса мама заглядывает в комнату.
— Ну как, спит?
Да мам, спит.

Муж и жена ссорятся.
— Ты первая начала!
Да, потому, что ты первый кончил!

Внук спрашивает у деда.
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед.
— Я в тюрьме внучек сидел, за контакт с одноклассницей.

Звонок на радио.
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения.
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— До куда?!
Не докуда, а дочь Лена.

Любимая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

анекдоты пошлые

Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.

Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
– Ладно, завтра пойду мусор выносить, возьму тебя с собой!

Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?

Расстояние вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом далеко, а за вторым пузырем рукой подать.

Читать полностью