Все работают по методу Робинзона Крузо, ждут пятницу.

Все работают по методу Робинзона Крузо, ждут пятницу.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Сын спрашивает у отца:
— А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
А тебе зачем? Что-то случилось?
— Да вот, решил бизнесом заняться.
анекдоты до слез
Здравствуйте, моя фамилия Смирнов.
— Очень приятно!
Это ненадолго. Я из налоговой.

Стук в дверь.
На пороге человек с чемоданом.
— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
Нет.
— Нате, и открывает саквояж.

Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь и оттуда партизаны:
— Че, придурки пи3ды захотелось, получить?

Самые смешные и очень новые выпуски лучших анекдотов в мире.

приколы

Сара, не смей мне возражать!
– Абрамчик, я и не возражаю.
Я молчу.
– Тогда убери мнение со своего лица!
анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно

Маленькая, чёрненькая, есть у каждой девушки.
Что это?
– Душа.

Она такая, она такая!
– Ну какая она, какая?
– Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
– Где?
Спереди или сзади?

Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Моня!
Это расписание скандалов на следующую неделю!

Встречаются два мужика на том свете.
– Ты как умер?
– Замерз. А ты как?
– От смеха умер.
– Это как?
– Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику.
Муж.
— Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел.
Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
– Дурак!
Заглянул бы в холодильник, оба бы живы остались.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
— Теперь меня мучает вопрос, Откуда моя мама знает как пахнет травка.

В полном автобусе.
Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?

Парень приходит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
— Молодой человек, вы к кому?
А вы к кому бы посоветовали?

Читать бесплатно прикольный анекдот из России.

анекдоты

Шутки про мужа и жену.
Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?
— Ну что ты дорогая, нет конечно.
А я клянусь!

Подвыпивший муж говорит жене.
— Яночка, ты не находиш, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
Да Женя. Более того, я нахожу, что у этого йогурта даже странное название.
— Какое же?
Майонез, любимый!

Встретились два друга.
Один из них рассказывает:
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
– Естественно!
А вот жена мне не поверила!

Пацаны, что будем Оле на днюху дарить?
– Может айпад или айфон?
Оль, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Ты одно сплошное зло!
– Нет я добро.
Просто я хреновое добро.

Читать полностью ...

Злободневные анекдоты из России.

Злободневные анекдоты из России.

Исторические анекдоты из русской жизни.

В начале двадцатого века был популярен один анекдот,
И говорят, что был он любим самим Иваном Алексеевичем Буниным.

В одном купе поезда оказались мужчина и семейная пара.
Как только все уселись, жена начала беспрестанно изводить своего мужа замечаниями, упреками и обвинениями.
Муж все это терпел, а их попутчик молча наблюдал за происходящим.
Через час-другой мужчины вышли в тамбур покурить.
— Боже мой!
Воскликнул нечаянный свидетель проявлений семейных отношений.
— Совершенно очевидно, что ваша жена невротична и нуждается в помощи.
Знаете, у меня в Таганроге есть знакомый психотерапевт, я могу вам его порекомендовать.
Он берет двести рублей за сеанс.
— Благодарю вас, сударь, за любезное предложение,
Вежливо ответил муж.
— Мы едем в Тамбов, там ее убьют всего за сто.

Самые смешные анекдоты
Развод мужа и жены.
Судья спрашивает несовершеннолетнего сына.
— Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой?
Зависит от того, кому достанется компьютер.

Разговаривают приятели:
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в долгах.

Картинки приколы

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

Дорогие друзья!
Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку.
— Но я профессионал!

Встречаются два друга после армии.
Один рассказывает.
— Я вчера в гостях был и селедку под шубой ел.
Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал.

А среди казахов есть голубые?
— Конечно есть!
Что мы, не мужики что ли?

Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену.
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
Он меня не удовлетворяет.
Все женщины в зале суда.
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда.
— Да ее вообще никто не удовлетворяет!

Слушай, твоя жена, такая хохотушка!
Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот,
— Так она от смеха чуть с кровати не упала!

Объявление.
Познакомлюсь с девушкой 8 или 12 лет.
О себе:
— Через десять лет выхожу на волю.

Мальчик не может открыть консервную банку.
Подходит к милиционеру и просит его помочь.
Милиционер стучит по банке и говорит.
— Откройте милиция!

Мужчина в магазине.
— Дайте, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.
Продавец.
— Извините, у нас нет презервативов.
А, ну тогда ничего не нужно.

Очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткие.

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Анекдоты по ржать

В рыбном отделе покупатель продавцу.
— Отрежьте мне, пожалуйста голову.

Ссора мужа и жены.
Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит.
— Можешь считать, что тебе повезло.
Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.

Мой тамагочи меня подвел вчера.
— Что случилось?
Да не услышал, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
— И что?
Что, что! В карман мне на срал гадина!

Я могу любого изувечить одним движением пальца!
— Вы, что мастер кун фу?
Нет, я фотограф.

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни, съедению волками.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу поесть перед смертью?
Конечно, что будете есть?
— Килограмм пургена.

Сидят в стрипбаре три мужика:
Доктор, адвокат и банкир.
Подходит к их столику обнаженная девушка и начинает перед ними танцевать.
Доктор достает десять долларов и засовывает девушке в трусики.
Адвокат достал пятьдесят и всунул их с другой стороны.
Банкир достал пластиковую карту, провел ей девушке между ягодиц,
Забрал шестьдесят баксов и ушёл.

Читать полностью ...

Анекдоты взрослые без цензуры.

Анекдоты взрослые без цензуры.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Парень играет с девушкой.
Парень.
Закрой глаза и открой рот.
Только не выплевывай.
Чувствуешь пузырьки?
Девушка.
— Прикольно! Это что карамелька?
Нет это карбид.
Лучшие анекдоты всех времен и народов читать.
шутки Разговаривают два проводника поезда.
— Вчера безбилетница попалась, молодая, симпатичная, а денег нет.
И что высадил?
— Да нет, засадил.

На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью купаться!
Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!

В купе поезда.
Знакомятся трое мужиков.
— Очень приятно! Иван, москвич.
Здоровеньки булы! Микола, запорожец!
— Вахтанг, мерседес бенц.

Отец альпинист рассказывает сыну историю.
Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов.
И больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
Не знаю, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

Алло, Петю позови к телефону!
— А он сейчас немного не в себе.
Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.

Мать собирает сына в поход.
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
Мама, а гвозди?
— Ну так вот же они, положила!

Самые свежие анекдоты на сегодня все шуточки.

Было у царя три сына.
И настала пора их женить.
Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил и попал в спину среднему.
— Пришлось жениться.

Домашнее животное на Т?
— Таракан, а на Д?
Два Таракана, а на Ы?
— Ышо один таракан.

Родственники за границей есть?
— Нет.
А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
— Так они на родине, это я за границей.

На пляже работает фотограф с обезьянкой.
К нему подходит мужик и задает незаурядный вопрос:
— Сколько стоит с обезьянкой?
Сфотографироваться?

Любимая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Здравствуйте, с вашего номера мне звонили?
— Угу.
Вы звонили?
— Нет.
А кто звонил?
— Не знаю, нас тут много.
Вы организация какая-то?
— В некотором роде.
Мы тюрьма.

Две блохи разговаривают.
— Ты сколько весишь?
Два грамма.
А ты?
— Семь.
Ну ты и слониха!

Очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткие.

короткие У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
Терапевтом, что ли?
— Пиявкой!

Доктор, я только что узнал.
Меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
Так ведь зарежет!
— А мы ему а это, двоечку поставим.

Муж прибегает домой, и кричит жене:
— Я все знаю! Где твой хахаль?
Начинает искать.
К сыну в комнату входит:
— Сынок, помоги хахаля найти!
Сын, заглядывая под кровать:
— Дядя Олег, ты хахаля не видел?

Читать полностью ...