Чтобы муж не закладывал за воротник, жена должна плотно сидеть на шее.

прикольные анекдоты с картинками смешные до слез

Свежие анекдоты до слез смешные самые короткие

Иногда мне хочется заехать ему в рыло!
— Ага и мне тоже.
Ага и тебе тоже!
Подборка лучших, прикольных анекдотов до слёз.
Читаем очень новый анекдот с картинками бесплатно.

юмор
Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно спрашивает:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
— Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
Нет уж, давайте машинкой!

Можно ли играть в городки в телефонной будке?
— Конечно можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.

Убойные анекдоты самые смешные до слез свежие.

шутки

В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Я балдею от длинных ног моей последней девчонки!
Не успеешь раздеться, а она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

Приходит мужик в зоопарк, смотрит обезьяна сидит в клетке.
Он дает ей конфету, а она запихивает ее в задний проход, а потом съедает.
Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
— Однажды один турист дал этой обезьяне кокос и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор.
Вот теперь примеряет.

Мало кто знает, что Джордано Бруно, когда его сжигали на костре.
— Прокричал два альбома группы Ленинград.

У меня есть друг.
Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый!

Чтобы муж не закладывал за воротник, жена должна плотно сидеть на шее.

смех

Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

В самолете очень скромный молодой человек.
Никак не решается заговорить с миловидной соседкой.
Наконец, собравшись с силами, он говорит:
— Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

Будешь на кухне, захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генерал!

Ты сошла с ума!
— Кричит мать на дочь.
Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит.
— И ты собралась замуж за поэта!

А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
— Судя по фигуре, ты круглая отличница!

Читать полностью

Деньги лишними не бывают, лишним бывает то, что на них куплено.

короткие

Анекдоты смешные очень до слез читать короткие

Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
— У меня понюхай, неделю стоять будет!
Свежая подборка прикольных анекдотов самых ржачных до слёз.
самые
Девушка своему парню из такси:
— Саша, выходи через пять минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Маша, ты расплатись натурой, а я тебе сегодня же отдам.

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
Девочка, а скажи что нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, уроды гребаные!

Читать газеты сидя на унитазе, это правильно.
— Почему?
Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

У вас десять детей и у всех одинаковое имя.
Как они различают, кого вы зовете?
— Очень просто, я зову их по фамилии.

Смешные шутки и анекдоты в картинках.

лучшие

Привет, мой уехал на две недели!
Как только освободишься, сразу же ко мне.
— Ой простите я кажется телефоном ошиблась.
Ничего страшного, диктуйте адрес!

Разговор в буфете.
Что будем брать, пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
Правильно.
— Нам две водки.

Молодой хозяйке на заметку.
— Помните, что бутылка водки не только украсит стол,
Но и скроет ваши кулинарные промахи.

Котик, ты где?
— Я на кухне, милая!
Заткнись, придурок!
— Я кота ищу!

Встречаются два охотника:
— Ну как поохотился?
Да вот ежей настрелял, жене на воротник, тёще на стельки.

Я балдею от ног моей девчонки!
Не успеешь лечь, а она уже за пивом сгоняла!

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

лучшие

Утро в коммунальной квартире.
Мужчина выходящей из туалета соседке:
— Я что-то не пойму, вы сонная или заплаканная?
Если таки заплаканная, то о чем можно там горевать?!
Как это о чем?
— О деньгах, конечно, которые вылетают в трубу.

Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
Нет.
– А что?
Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

Сидят дед с бабкой обедают.
Бабка чавкает, дед не выдерживает и бьёт ложкой ей по лбу.
— За что?
Не чавкай.
Та перестала.
Дед опять через время бьёт её ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
Да как вспомню, аж бесит.

Жена жалуется мужу:
— Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
Да ладно, не унывай!

Читать полностью

Смешные анекдоты с картинками и надписями до слез.

короткие

Самые смешные анекдоты до слез.

Ползут два разведка.
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
— Хахаха
Первый, закрывает ему рот измазанной рукой.
— Тихо ты.
Читать свежую подборку коротких анекдотов ржачных до слёз.
пошлые
Муж говорит жене:
— Лен, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Это с каким?
— С Петром.
Только не с ним.
— Почему?
Тогда мне дома совсем скучно будет

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
Я всегда оставляла его на ужин.

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле лошадь оборачивается:
— Ага, блин, он привез.

Анекдоты свежие смешные до слез короткие смешные новые.

самый

Один друг говорит другому:
— Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
Почему?
— Он регулярно проводит опись имущества!

Ты не представляешь, как трудно мне живётся сейчас.
Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
— Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

Весь день лепила пельмени.
Вечером муж, поел и говорит.
— Не покупай такие больше.

Мужчина пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.
Вернулся и попросил прощения.
А в ответ услышал:
— Иди мужик, я тебе на спину уже плюнул.

Муж спрашивает жену:
Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю.
Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу.
Потом со стены падаю, стукаюсь и теряю сознание.
Может, кто-нибудь этим и пользуется.

У меня есть две новости.
Начни с хорошей!
— А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Моя жена ведет дневник, в который заносит все мои поступки.
Ну и что? Многие жены ведут дневники, в этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на месяц вперед!

Кто не может управлять собою сам, тем управляют другие.

очень

Мужик сидит в баре, к нему подсаживается другой и говорит:
Какой ты красавчик!
— А ты тоже привлекательный!
Ты голубой?
— Нет, а ты?
И я нет.
— Какая жалость!

Жена укоряет мужа.
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Да заметил я.
— А я не покрасилась!

Вот я смотрю на вас и думаю.
— Вы что, гей?
Но как вы узнали?
— Да я просто спросил.

Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие.

Читать полностью