Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты в картинках смешные до слез

Анекдоты свежие смешные

Мужчина купите цветы.
— Мне не нужно.
Ну жене купите, обрадуется.
— Нет жены, ушла.
Купите, вернется.
— Да не дай бог!
Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками.

Эта юбка слишком короткая!
Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
– Ну папа.
Заканчивай Сергей, нормальным парнем ведь рос.

Разговаривают две подруги.
Придумала, что подарить мужу на двадцать третье февраля.
И что придумала?
– Подарю деньги.
Двадцать четвертого пойдем мне туфли купим.

Две блондинки говорят о своих мужьях.
– У тебя муж кто?
Бизнесмен.
А у тебя?
– Точно не знаю, а вообще переводчик.
С какого языка?
– Ни с какого.
Деньги мне переводит.

Какая прелесть!
Это у вас кот или кошечка?
– А вы по ушам не видите?
Нет.
– Это кролик.

Свежие анекдоты на сегодня

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

анекдоты свежие смешные до слез в картинках скачать бесплатноЗвонок в скорую помощь.
– Помогите! Мой сын наелся муравьев!
Ну, ничего страшного, он их переварит.
Дайте ему стакан молока.
– Да?
А я ему отравы для муравьев дала.

Алло, сосед?
Извини за поздний звонок.
Чего-то моей жены долго нет.
Она к тебе не заходила случайно?
– Подожди, сейчас спрошу.
Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Пойду на море,
Только не знаю, какой купальник надевать.
– Открытый или закрытый?
Надень оба.
– Вода сегодня холодная.

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог?
Срочно пройдите к десятому месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто?
Спрашивает анестезиолог.
— Хирург.
Не привык я понимаешь, пить без анестезиолога!

Бабушка, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый внучек.
Тебе вкусно?
— Очень.
Странно, а почему тогда собака и кошка её все время выплевывали?

Молодой муж говорит молодой жене.
Ну вот милая теперь, когда мы женаты, скажи честно,
Сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
Обещаю!
— Ссемь.
В смысле, я седьмой?
— Нет.
Ты четвертый.

У стоматолога.
Зуба у вас разрушился, придется удалить.
И сколько это будет стоить?
– Две тысячи.
Две тысячи за две минуты работы?!
– Ну, если вам не нравится,
Я могу его вытаскивать очень медленно около двух часов.

Анекдоты в картинках смешные до слез

Если вас лизнули в зад, не расслабляйтесь, возможно это только смазка.

смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткиеСоседка говорит соседу.
– Заходите ко мне, чайку попьем.
С удовольствием.
– А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

Разговаривают три подруги.
Одна говорит:
– Знаете, девки, я уже боюсь спать!
Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
– И у меня кошмар такой же!
Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
– А на каком боку надо спать?

Впервые ночевала вместе с парнем.
Утром стала собираться и неожиданно пукнула.
Присмотрелась, вроде спит еще, значит не слышал.
Еду домой, получаю смску.
– Я все еще пахну тобой!
Даже боюсь что-то уточнять.

Во дворе на скамейке сидят мужики.
Мимо проходит девушка.
Один:
– Вот это грудь!
Второй:
– Вот это попка!
Третий:
– Вот это ножки!
Четвертый:
– А кому-то она уже поперёк горла.

Сто грамм, иногда могут быть лишними, но никогда не помешают.

Читать полностью

Анекдоты в картинках смешные до слез

анекдоты свежие смешные до слез в картинках

Анекдоты самые смешные

Подъезжает богатырь к развилке с камнем.
На камне написано.
Прямо поедешь, смерть свою найдешь.
Направо поедешь, покалеченным будешь.
Налево поедешь, быть тебе битым.
Задумался богатырь.
Тут сверху голос.
— Ну ты давай, определяйся поскорей,
А то прямо здесь отгребешь.
Самые смешные анекдоты на сегодняшний день читать бесплатно онлайн.

Едут два джентльмена в одном купе.
Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит.
— Позвольте представиться, меня зовут Филип Джефферсон, а вас?
На что второй джентльмен отвечает.
— А меня нет.

Нарик спрашивает своего приятеля.
— Братишка а как люди умирают?
Их аист уносит.

Разговор двух приятелей.
— Я с девушкой своей поссорился.
Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в автобусе,
А я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя.
А она обиделась.
Странно!
Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Анекдоты свежие смешные до слез

Студентка ботаник вошла в ступор, впервые увидев дикорастущий хрен.

анекдоты в картинках смешные до слезНа остановке стоят два наркомана.
Подъехала маршрутка, один у другого спрашивает.
— Вася, это какой автобус?
Желтый.
— Да номер какой?!
Черный.

В аптеке.
Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт.
Одной фотографии вашей тещи недостаточно!

Один мужик говорит другому.
— Петрович, давай мы тебе шнурки купим!
А на фига они мне?
— Покупку обмоем!

В переполненном автобусе.
Женщина готовится к выходу.
В одной руке у нее большая сумка, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит.
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит.
— Нет, я до дома потерплю.

Парень с девушкой.
— Хочешь, я тебя поцелую?
Не надо, я тебя и так люблю!

Жена говорит мужу.
— Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу.
Давай купим мне что-то новенькое.
— Дорогая, поменяй лучше работу!

Один парашютист рассказывает другому.
— У меня вчера был самый затяжной прыжок,
Ноги коснулись земли только через десять часов.
— Да так не бывает!
Бывает, бывает, когда парашют за сосну зацепляется.
Пока найдут, пока снимут.

Смешной стих
— Я не люблю ругаться матом,
И обижаться не хочу.
Сейчас найду свои патроны,
И будет так как захочу.

Фрицы зашли в деревне,
Ломятся в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, а оттуда партизаны:
— Чё, уроды пи3ды захотели?

Самые свежие анекдоты на сегодня в картинках

Очень трудно одной воспитывать сынa, которого тебе родила свекровь.

еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинкахКакие у вас есть причины для развода?
— Жена обозвала меня дурачком.
При каких обстоятельствах?
— Прихожу я домой, а жена в постели с любовником говорит.
— Учись, дурачок, как надо жену любить.

У официанта спрашиваю.
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
Конечно унижают, причем чем меньше, тем больше!

Встречаются два друга.
Один другого спрашивает.
— Ты, говорят, женился?
Да, отвечает тот.
— Ну и как?
Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
Жалеть тоже нельзя.

Лето, жара.
На пляж заезжает черная девятина с черными закрытыми стеклами,
В ней два типа.
Один другому говорит.
— Давай хоть стекло откроем.
Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер.

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

Читать полностью

Свежий анекдот

смешные анекдоты в картинках с надписями

Очень смешные пошлые анекдоты

Военный полигон,
Посредине стоит танк с отвалившейся гусеницей.
Возле танка с ломиками возятся несколько солдат.
Вдруг появляется фея.
— Ой мальчики, а что это вы делаете?
Да вот с гусеницей трахаемся.
— А по настоящему хотите по трахаться?
Соблазнительным голосом спрашивает фея.
— Конечно хотим!
Отвечают солдаты.
Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась.
Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно.

Дедушка, а сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже.
Ой, надо же, я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо.

Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо, жена родить должна.
Командир отпускает его.
Через неделю солдат возвращается.
— Ну, Петров, кто родился, сын или дочь?
Через девять месяцев узнаем.

Мужик в аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
Нет, только цианистый.
— А какая разница?
Да небольшая, всего три рубля

Свежий анекдот дня

У мужчины тоже есть чувства. Например, голод.

самый смешной анекдот дня сегодняЗарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще.

К доктору Айболиту приходит бегемот,
На голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
— На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
— Да вот, какая-то фигня к жопе прилипла.

Посетитель ресторана
Обращается к официанту.
— Это курица?
Официант.
— Нет, это кушается.

Мужик в маршрутке громко пирдит.
И говорит рядом стоящему мальчику.
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Переписка в социальной сети.
— Опиши себя!
Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

А зачем?
На таблетке по середине полоску делают?
— Это для того.
Когда больной отказывается ее пить,
То таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

Молодой человек,
Почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.

Вот видишь, какая ты!
Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
Я бы взял себе маленький.
— Ну, а что ты возмущаешься, я тебе такой и дала!

У бабушки в деревне сдохли все куры.
— Наверное, эпидемия.
Подумала бабушка.
— Ни хрена себе флэшмоб устроили!
Подумал внук.

Смешные анекдоты в картинках с надписями

Жениться по любви каждый дурак сможет, а вот ты попробуй по любви развестись.

прикольные анекдоты в картинках с надписямиХудожник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню и тут слышат в замке ключ поворачивается.
— Ой, говорит художник,
Это жена вернулась, быстро раздевайся!

Ты женат?
— Да.
Сколько времени?
— Половина девятого.

Парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка.
В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой жeнщины.
Ух ты! А с кем?
— С женой.

Мужик приходит к священнику.
Спрашивает:
— Скажите, святой отец, а в пост женщину можно?
Священник немного подумав отвечает:
— Можно, сын мой но только не жирную!

Хочешь увеличить зарплату в два раза больше, положи её перед зеркалом.

Читать полностью