Картинки доброе утро

Пожелания доброго утра и хорошего дня в картинках

Позитивные картинки с добрым утром

с добрым утром и хорошим днём картинки новые

С добрым утром картинки

Новая подборка картинок "Доброе утро"

подборка красивых картинок с надписями

Красивые картинки чашка кофе и цветы

картинки доброе утро чашка кофе и цветы

картинки доброе утро позитивные

картинки доброе утро позитивные с пожеланиями

Пожелания доброго утра в стихах

пожелания хорошего настроения

 Картинки с добрым утром

Доброе утро картинки красивые

С добрым утром и хорошим днём картинки новые

Подборка красивых картинок на утро

Доброе утро картинки красивые

необычные нежные пожелания

Картинки с добрым утром

Пожелания Доброго утра и Хорошего дня

Доброго, нежного утра,
Успеха тебе и побед.
Пусть будет твой день наилучшим.
Целую. Огромный привет!

Пусть доброе утро тебе принесет
Солнце, улыбки и кофе горячий!
От счастья душа пусть все время поет,
Желаю добра, оптимизма, удачи!

Пусть это утро будет добрым,
А настроение бесподобным,
Пусть цели все осуществляются,
Заветные мечты сбываются.

Любовь пускай согреет душу,
Жизнь станет радужней и лучше,
Успехов, вдохновения, силы,
И счастье чтоб благоволило!

С добрым утром, с новым днем,
Пусть он принесет удачу,
С каждым солнечным лучом
Пусть к тебе приходит счастье.

Вот и утро наступило,
Можно встретить новый день,
Мне б хотелось, чтоб светило
Солнце и цвела сирень.

Настроение поднимет
Песня бодрая и душ.
С добрым утром! Кофе снимет
Сна остаток. Вставай уж!

Доброго утра тебе я желаю!
И в целом хорошего дня.
Скорей глазки свои открывай,
Обнимаю и целую тебя.

С добрым утром, с новым утром!
Улыбнись-ка поскорей!
И улыбкою своею всех,
Кто близок, обогрей!

Обними того, кто рядом,
Слово доброе найди!
И настройся: только счастье,
Только радость впереди!

Читать полностью...

Очень прикольный анекдот на сегодня

свежие анекдоты смешные до слез в картинках

Анекдоты свежие смешные до слез

Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
Он заходит, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!

Встретились две не замужние подружки.
Первая:
— Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я бежать!
Вторая:
— И что догнала?

Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.
— Ба, да тут все свои! А я Кацман!

Познакомились парень с девушкой в баре.
Выпили разговорились.
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень.
— Встречаюсь!
Девушка.
— С кем?
Парень.
— Да есть там одна замужняя!
Девушка.
— И кто же она?
Парень.
— Кто, кто! Жена моя!
самые свежие анекдоты на сегодня все шуточки

Анекдоты новые и свежие

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Муж говорит жене.
С тех пор, как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие отметки,
— Он стал носить домой только пятерки!
Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.

Жена на кухне с включенной плитой и обогревателем.
На кухню заходит муж и спрашивает:
— Что ты делаешь?
Накаляю обстановку!

Семья голодных людоедов.
Муж печально листает каталог товаров.
Потом говорит:
– У меня идея!
Давай по каталогу холодильник закажем.
– Ты что, совсем сдурел?
Говорит жена людоедка.
У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
– Дура ты все-таки.
И холодильник нам пригодится и грузчики.

Стоят двое.
Один с рыжей шевелюрой, другой лысый.
Первый пытается завязать разговор:
– Что земляк, Господь волос не дал, да?
Почему не дал?
Рыжие давал, да я отказался.

Звонок в дверь:
– Здравствуйте, я настройщик пианино!
Но я не вызывала никакого настройщика!
– Я знаю,
Это ваши соседи вызвали.

Малыш встает с горшка.
И сильно стряхивает пиписку.
Мама:
– Смотри оторвешь, нечем писать будет.
Папа:
– Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.
Старший брат:
– Ага оторвешь и будешь ссать, как мама, жопой.
Анекдоты в картинках с надписями поржать до слез

Анекдоты из России свежие

Не столь важно, наполовину полон стакан или пуст важнее сколько осталось в бутылке.

Вовочка пристает к отцу:
– Пап, а как устроены мозги?
Отстань!
– Ну как устроены мозги?
Отстань сынок, у меня другое в голове.

Муж с женой загорают на пляже.
Внезапно муж спрашивает:
– Дорогая, как называется существо,
У которого тридцать ножек, четыре глаза и оно волосатое с желтыми полосками?
Жена раздраженно:
– He знаю,
Ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
– В том то и дело, что я и сам не знаю,
Но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

Девочка, как тебя зовут?
– Жучка.
А почему такое странное имя?!
– Родители собаку хотели.

Три малыша хвастаются.
Первый:
– Hас у мамы двое и у каждого есть свой ноутбук.
Второй:
– А нас у мамы трое и у каждого есть мобильник.
Третий:
– А нас у мамы восемь и у каждого есть свой папа!

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
– Как тебя зовут, сын мой?
Леонардо Дикаприо.
– Подожди-ка немного, в смущении говорит Петр.
Берет мобильник, набирает номер и говорит:
– Шеф, я чего-то не понял, титаник утонул или сгорел?

Красная Шапочка:
– Бабушка, Бабушка!
А почему у тебя такие большие глазки!?
Бабушка:
– Почему, почему!
Да потому, что волк пид0р, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику.
И пропал. Три дня его нет.
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нет.
Ну думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла, а там тоже не в курсе.
Тут ей уборщица говорит:
– Ты посмотри в хирургическом отделении, там давно какой-то мужик сидит,
Может твой?
Пошла жена туда.
Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему:
– Вася, да как же ты так, кто тебя?
Он:
– Ничего не помню.
Помню только, что кто то спички попросил.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол
Картинки ржачные

Анекдоты прикольные с юмором смешные до слёз

Лошадь, единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Разговор двух друзей.
— Серега, а что бы ты сказал, если бы встретил женщинy,
Которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Этот подyмал и говорит.
— Здравствуй, мама.

Ученик спрашивает учителя.
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание.

Мужики решили выпить и ищут третьего.
Нашли.
— Будешь пить с нами?
А закуска есть?
— Есть. Курятина.
Тот согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
— А где же курятина?
Ну на закури.

Начал прилеплять лейкопластырь на раны.
Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Вася, ты вчера опять пьяный был?
Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Двое приятелей заходят в бар.
Один спрашивает другого.
— Ты что будешь?
То же, что и ты.
— Бармен, два пива пожалуйста.
Тогда и мне тоже два.

Муж пришел домой явно не в духе.
Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене.
— Дорогой, говорит жена, но сегодня мне нельзя.
Муж взрывается:
— Да что вы все сегодня, сговорились что-ли?

Читать полностью...

Прикольные анекдоты

Свежие анекдоты лучшие анекдоты

Новые анекдоты на сегодня

Жена гневно говорит мужу
Я тебя насквозь вижу, опять заначку под стельку спрятал.
А ну, отдавай.
Не могу. Это деньги не мои, а Митрича.
А что же он сам у себя их не держит?
А он мои сохраняет.

Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч!
Ну и что?
— Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что.

Купе поезда. Ночь.
На верхней полке лежит девушка, на нижней мужик.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
Мужик:
— Девушка, вам не скучно одной там лежать?
Отстаньте, я спать хочу.
— Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
— Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику вибратор.
— Да хоть до утра, только спать не мешай!

Разговаривают двое
Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.

Бабка продает на рынке траву.
Подходит мужик:
– От чего травка?
От тараканов.
– А как ею пользоваться?
Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, ему козлу по морде!

Экзамен.
Преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
Значит, второй не получит стипендию.

В поезде.
Проводник говорит пассажиру:
– У вас билет до Петербурга, а этот поезд идет в Саратов.
Странно.
И часто ваши машинисты так ошибаются?

Летят два комара,
Один отстал,
Второй его спрашивает:
– Ты чего отстал?
Да муха в глаз попала.

Разговаривают мужики на рыбалке.
– Зачем ты фото тещи с собой берешь?
Ну вот посмотри, вокруг нас сейчас грязь, дождь, холодно.
— А как на нее посмотрю.
Господи, хорошо-то здесь как!

Который час?
– Без пяти одиннадцать.
Шесть, что ли?

Вовочка говорит отцу:
– Папа, нас в школе обманывают.
Кто же?
– Наш учитель.
Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.
– Ну и что?
А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре.
Смешные анекдоты в картинках свежие

Очень смешной анекдот дня

Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.

Разговаривают двое зэков:
– Ты за что сидишь?
Ни за что.
– Все так говорят.
Но я действительно ни за что.
Украл кошелек, в котором не было денег.

Студент получил телеграмму от родителей:
— Как дела? Срочно сообщи результаты!
Он отвечает:
— Экзамен прошел блестяще! Профессура в восторге!
Осенью просят повторить на бис.

Мать спрашивает дочь:
– Ты действительно ждешь ребенка?
Да, так сказал врач.
– И от кого?
Врач этого не знает.

Разговаривают двое:
– Вы знаете, я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
Вы, наверное, специалист по джиу-джитсу.
– Нет, я фотограф.

Отец разговаривает с сыном:
– Придется все-таки тебя выпороть.
Хотя, можешь поверить, это мне неприятно!
– Тогда я не понимаю пап, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Цыган продал слепую лошадь.
Через время к нему прибегают покупатели и кричат:
– Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
– Да не слепая она, просто равнодушная.

Пятачок говорит Виннипуху.
– Винни, давай свалим в Париж!
Ты что, Пятак, чем тебе здесь не нравится?
– Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба?!
Ну, в крайнем случае фарш.
– А там?
А там я беконом могу стать.

Мама утром будит Вовочку:
– Сынок вставай, пора в школу.
Вовочка:
– Не хочу я в эту дурацкую школу.
Опять Иванов будет из рогатки стрелять,
Петров обзываться, а Сидоров хулиганить и срывать уроки.
– Сынок перестань ныть, соберись с силами и иди.
В конце концов, ты же директор школы.

Опаздывает мужик на работу.
Вызывает его начальник спрашивает:
– Чего опоздал?
У жены ночью были тяжелые роды.
– Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает.
Опять начальник его к себе зовет:
– Чего опять опоздал?
У жены ночью были тяжелые роды.
– Ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
– Чего опять опоздал, спрашивает начальник?
У жены ночью были тяжелые роды.
– У тебя жена что, крольчиха?
Нет, акушерка в роддоме.

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
Я тоже на это надеюсь.

Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Поручик, говорят что по вам женщины сохнут?
Ну что вы врут.
— Они по мне мокнут.

Свадьба, невеста говорит жениху:
Любимый, у нас будет трое детей.
— Откуда знаешь?
А они у моей мамы живут.
Анекдоты в картинках

Анекдоты прикольные с юмором смешные до слёз

Только в России слово «нажрался» не означает «переел».

Привет, красавица.
— Ты считаешь меня красавицей?
Нет я просто забыл, как тебя зовут.

Что-то сотовый глючит.
— А ты его роняла?
Роняла! не помогает!

Инспектор, я не мог я превысить скорость!
— Как вы это докажите?
Я еду к своей тёще!

Жена прапорщика приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.

Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!

Еврей, уезжая из страны.
Таможенник.
— У вас есть ценности?
Еврей.
— А сто килограмм золота, можно провезти?
Таможенник.
— Hет!
Еврей обращаясь к жене:
— Прости золотце, тебе придется остаться здесь.

Читать полностью...