Кто последний выходил из интернета и не смыл за собой?

самые свежие анекдоты на сегодня в картинках

Очень свежие анекдоты

Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя женa рядом?
Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
Да папочка.
— Мои внуки здесь?
Да дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
Анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез

Слишком легкая смерть для Кощея,
Подумал Иван царевич.
— И вставил иглу в швейную машинку.

Разговаривают два друга качка:
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!

Не на того напала!
Кричал мальчик в брэкетах, покусанной собаке.

Купе поезда,
Напротив друг друга сидят парень и девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку.
Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста молодой человек, мне скоро выходить.

Пациент почувствовал что-то неладное,
— Когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Новые анекдоты на сегодня в картинках

Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова, это и есть полная жопа.

анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слезПоехала девушка на море отдыхать.
Пишет письмо матери.
— Мама, у меня все отлично, я полностью отдалась пинг понгу.
Мать отвечает.
— Ничего доченька, что китаец.
Главное, чтобы человек был хороший.

В офисе раздается телефонный звонок.
— Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
Нет, не нужен.
— Тогда нафиг вы его держите?

Разговаривают трое малышей.
Кто как появился на свет:
— Меня в капусте нашли.
Меня аист принёс.
— А меня из интернета скачали.

Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— Зайка моя.
Так ласково?
— Зайцы в голодное время своё дерьмо едят.
Она у меня зоолог, знает.

Учительница говорит Вовочке:
— Выйди из класса!
За что?
— За дверь!
Почему?
— По полу!
Из-за чего?
— Из-за парты!

Жена обращается к мужу.
Дорогой, я забыла хлеба купить.
Сходишь?
Возвращается через пол час с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь!
У них снова не было сдачи.

Приходит мужчина в роддом:
— Как там моя жена?
— К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу.
Тут его догоняет медсестра:
— Извините, произошла ошибка!
Жива ваша жена, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
— Нет уж, умерла так умерла.

Покупатель спрашивает продавца шаурмы:
— Чего это у тебя за шаурма такая?
Там же один лук!
— Слушай, почэму одын лук?.
Много лук!

Жена с упреком спрашивает мужа.
— Ты почему пришел домой в пять утра?
Муж, оправдываясь:
— А что я виноват,
Что в нашем городе в пять утра, кроме как домой и пойти-то больше некуда?

Директор знакомится с новым водителем.
— Как ваша фамилия?
Меня зовут Лёша.
— Меня интересует ваша фамилия, я привык обращаться к шоферам по фамилии!
Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
— Меня не интересует, что ты думаешь!
Моя фамилия Любимый.
— Поехали, Лёша.

Хороший папа всегда даст.
Слизать остатки крема с миксера,
— А хорошая мама, его перед этим выключит.
Боже дай мне сил и терпения и на всякий случай пару миллионов долларов.

Из всех искусств, для нас наиважнейшим является, искусство выживания.

самые свежие анекдоты на сегодня в картинкахДорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо,
— Тогда повернись ко мне.
Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох!

Встречаются две подружки
Машка, что у тебя с лицом?!
— Муж избил.
Я думала что он в командировке.
— Я вот тоже так думала.

Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
Спи.
— Я никуда не еду!

Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх, а я хотел быть космонавтом.

Ложится жена спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?!
Я Катя!!
— Дура ты, Катя! Свет выключи!

Преподаватель спрашивает первокурсницу.
— Расскажите про поляризацию света.
А я не Света, я Наташа!

Пожарник поступает в музыкальную школу.
На экзамене его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
— Контрабас дольше горит.

Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
К счастью нет.
— А почему к счастью?
Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Жена встает на весы.
Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!

Тетя Розa, Абрамчик домa?
— Ромачка, он сейчас кушает.
Ты наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
Ну так сходи пока домой и тоже покушай.

Самые свежие анекдоты на сегодня

Не скажу что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась.

анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слезБайкал настолько чистое озеро,
— Что даже рыбы ходят из него по срать на берег.

Муж укладывает пьяную жену:
— Дорогой, а что это над нами летает?
Спи! Это муха!
— А почему она белая?
Муж в ярости:
— Ночь на дворе, она уже пижаму надела.

Молодая семья.
Завтракает утром, после первой брачной ночи.
Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да милый, я смотрю ты и ешь тоже как кролик.

Дочь, выпей с отцом!
— Ну, папа.
Что?
— Я же уроки с тобой делал!

Сидишь себе в интернете.,
— Никого не трогаешь, а тут на тебе лето закончилось.

Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
Вначале нет,
— Но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Будьте внимательнее к своим мыслям, они начало поступков.

ТУДЫ - СЮДЫ

БЫТИЕ МОЕ ТОЧКА РУ - Интересный сайт когда скучно!