Юмор дня — семейные анекдотики

свежие и смешные анекдоты на сегодня

Лучшие анекдоты из России

В зале суда.
Судья:
— Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
— Он разводит в квартире кур.
Судья:
— Разве это повод?
Обвиняемый:
— Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареку за стеной плод моего больного воображения!

Читать самые смешной анекдот всех времен и народов не пошлый.

Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Приходит новый русский в салон красоты.
– Мне бы ногти на ногах подстричь.
Подождите сейчас придет мастер.
Приходит мастер.
– Здравствуйте я мастер педикюра.
Мне по хер кто ты, ты мне ногти на ногах подстриги.

А что можешь ты?
Разговаривают четверо друзей:
– Я могу языком бровь лизнуть!
А я могу себя за спину укусить!
– А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
Четвертый, а я например не урод!

Новые анекдоты на сегодня

Пошлые анекдоты смешные до слезЗвонок в аварийную гор газа.
— Сынки, что такое.
Печку с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
О, сейчас зажгу.

Разговаривают двое рабочих:
— Представляешь, я сегодня случайно отработал две смены.
Каким образом?!
— Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

Учитель арифметики спрашивает на уроке:
— Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
Рубль семьдесят!

Подвыпивший молодой человек,
с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки.
– Вас как зовут?
Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
– А вторую?

Отец с друзьями играет в покер.
На столе огромная куча денег.
Подбегает маленький сын и заглядывает в карты,
– Пап, а четыре туза, это хорошо?
Батя сквозь зубы:
– Да, хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
– Жаль, что у тебя их не было.

На уроке зоологии в школе:
— Дети, как называется самка тигра?
Тигрица.
— Правильно.
Вовочка, а как называется самка барса?
— Барсетка, Мария Ивановна.

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жpать давай!
Жена жалyется:
Я так yстала. За весь день ни pазy не присела.
Прапорщик сжалился над ней и заставил приседать ее двести pаз.

Абрам пришел домой пораньше
И застал Сару в постели с мужиком.
А! Убью!
— Тихо, тихо, Абрам. Я сдала приезжему пол-кровати.
Дура! На эту площадь можно троих поселить!

Анекдоты свежие смешные до слез.

Лучшие анекдоты всех времен и народовТри брата садятся обедать.
Запускают ложки в щи.
Молчание.
Старший: Ндаа.
Средний: Да уж не мешало бы.
Младший: Ну че, я сбегаю?

Загородное шоссе,
Знак обгон запрещён, снизу плакат с надписью:
— Милые дамы, действие данного знака распространяется на все автомобили,
а не только на красненькие и чёрненькие.

В купе одинокий пассажир.
Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
У меня ни гроша.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.

Парень из армии присылает домой гранату.
— Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу три дня отпуска.

Родственники больного приносят доктору пакет.
— Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе, балычок,коньячок, икра, шампанское.
Доктор:
Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?

Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!
— А лысые?
Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Свежие слухи и сплетни Bytiemoe.ru - Каждый день на приколе.