Не умеешь работать мышкой, работай лопатой.

очень смешные анекдоты для взрослых.ру

Смешные анекдоты.

Ты меня очень любишь?
Очень.
— И до меня ни с кем не ходила?
Клянусь, милый, что ни с кем.
Меня возили на автомобиле.
Анекдот дня самый очень смешной сегодня в картинках.
смешные анекдоты до слез короткие новые про вовочкуСидят на берегу два обкуренных наркомана.
Подходят менты и спрашивают.
— Тут труп не выплывал?
Нарики.
— Не, не выплывал.
Через время выплывает труп.
Нарки ему:
— Плыви плыви, мы тебя уже отмазали.

Мальчик прибегает к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене.
Она:
— За что?
Чтоб о доме думала!

Анекдоты свежие смешные до слез.

Лучший способ запомнить день рождения жены, это один раз его забыть.

пошлые анекдоты про зверей самые смешныеК подъезду своего парня подходит блондинка.
На двери подъезда стоит домофон.
Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
— Да?
Ты дома?
— Нет! На даче!
А когда приедешь домой?
— Послезавтра!
Ну ладно, пока

А ты что, Аркадий умирать собрался?
— По почему ты так решил?
А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!

Мама, что такое аборт?
Спрашивает сынишка.
Мать.
— А где он слышал это слово.
В песне мама поется.
— А волны бьются а борт корабля.

Выходи за меня замуж.
— Хорошо, отвечает девушка.
И наступает тишина.
Наконец девушка не выдерживает:
— Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
Я и так уже сказал лишнее.

Встречаются два охотника,
Один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда:
Цветы, шампанское, конфеты и ласка.

Уезжает муж в Италию жена просит:
— Ваня, купи мне бюстгалтер!
А зачем тебе, у тебя же ни чего там нет.
— Ну я же тебе, то трусы покупаю.

Мужик у стоматолога сидит и дрожит.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка.
После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
Теперь хорошо.
Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!

Пошлые анекдоты для взрослых ру без цензуры.

Приходит мужик домой.
Начинает поверять все шкафы.
Баба его спрашивает:
— Что ты делаете?
Где он? Где любовник!?
— Но это же ты мой любовник.

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит у меня всегда стоит!

Доктор говорит пациенту:
— У вас сломана рука.
Доктор, я умру?
— Конечно, нет.
Ура, я бессмертный!

Встречаются две подруги:
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
Да.
— Но почему? Зачем?
Не могу больше видеть его счастливую физиономию.

У неудачников тоже есть свой ангел хранитель,
но только его крылья, растут из жопы.

ТУДЫ - СЮДЫ

БЫТИЕ МОЕ ТОЧКА РУ - Интересный сайт когда скучно!