Лучшие анекдоты новые на сегодня.

приколы

К молчанию некоторых людей, стоит прислушиваться.

На исповеди:
— Батюшка, грешна я чревоугодничала, пьянствовала, блудила.
Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
Подписан на твой инстаграм.
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты.
приколы Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать постоянно.
Это машины и женщины.
Причем есть фразы, которые имеют одинаковый смысл.
— Классная! Только жрет много.
И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.
— Видел бы ты что я на ней вчера вытворял.
Ты заглохнеш или нет?!
Да все в ней нормально, вот год выпускa помоложе бы.
— Новую надо, 3аебался я с этой.

Почему ты так торопишься с работы?
— Должен приготовить ужин.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет.
Голодная.

Полиция предупреждает:
— Не ставьте в машину видео-регистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видео регистратором!

Крокодил выплыл на берег и размышлял вслух:
— Как надоели эти люди! Все время суетятся, нет от них покоя!
И сотовый потом все время в животе звонит.

Алло!
Это бюро интимных услуг по телефону?
— Да. Я готова исполнить любое твое желание.
Люся, я только хотел, чтобы ты по дороге с работы батон белого хлеба купила.

Однажды злая колдунья предсказала принцессе:
— Она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего шестнадцатилетия.
И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы.

Холостяк, мужчина умеющий делать всё сам, не допуская брака.

юмор

Свежие анекдоты самые смешные до слёз.

Вы не любите кошек?
— Да Вы, их просто готовить не умеете.

Из переписки:
— Ты где?
С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая сообщение через десять минут.
— Не напивайся там только!
Блин, а чуть раньше можно было написать!

Прибежал сын к отцу и говорит:
— Пап! У нас машину угнали!
Отец:
— Ты надеюсь, запомнил лица бандитов?
Сын:
— Нет, но я записал номер машины!

Встретились два мужика.
— Что случилось? — спрашивает один.
У меня плохие предчувствия.
— Да в чём же дело?
Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
— Ну, и что из этого?
Что, что. Я же был её вторым мужем.

Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот новый год вместе,
все-таки следующий год ваш, год Змеи.
Конечно , сынок, а то когда еще соберемся
вместе новый год встречать, года только через три.
— А что у нас через три года?
Год Барана!

Вася,а почему у Петровича волосы такие пышные?
— А он их яйцами натирает!
Ну ничего себе акробат.

Приходит палач домой.
За плечами мешок, в котором что-то шевелится.
Жена спрашивает:
— Что это ты несешь?
Да так, халтурку на дом прихватил.

Я Алексей и я алкоголик.
Я пью водку.
— Я Анатолий и я алкоголик.
И я пью виски с колой.
— Я Сергей и я бармен.
Заказ принял.

В авто мастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной?
Спрашивает заказчик.
— Разумеется!
Отвечает мастер.
— Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль.

Приходит жена к мужу в тюрьму.
Говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать.
Что, где папа?
— Нет, куда награбленное спрятал!

Абрам, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
Хорошо, прибавлю к тем еще сотню.
— За что сотню?
За открытие счёта.

ПОДЕЛИСЬ :)

ТУДЫ - СЮДЫ

БЫТИЕ МОЕ ТОЧКА РУ - Интересный сайт когда скучно!