Вечной любви, без конца, не бывает.

юмор

Анекдоты свежие смешные до слез.

Доктор, мой Сёма очень слаб в постели,
Не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
Так картошечкой в основном, картошечкой.
— Софа, таки запомните от крахмала стоят только воротнички!
Самые смешные анекдоты короткие читать.
юмор Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку.
Просто пьет и пьет.
И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом и говорит:
— Пива мне!
Ну, бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
— Не после водки, а перед вином.

В магазине возмущенный покупатель:
— Продайте же мне, наконец, товар!
Товар на конец, это в аптеке напротив!

Разговор приятелей.
— Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
— Да я барбекю имел в виду!

Как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
Хорошо, а я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Петя, иди чистить картошку.
— Ну мама!
Что мама? Как мандарины чистить, так ты первый.

Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь?
Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи.

Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
Как какого Серёгу?
— Да как любого Серёгу.

Медицина не лечит, а продлевает возможность вести нездоровый образ жизни.

приколы

Ржачные анекдоты до слёз новые короткие.

В автобусе, кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой шишечки мешают!

Две подруги:
— Люсь, вчера была на презентации новой водки?
Ну и как?
— Великолепно трусы как рукой сняло!

Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
А почему один?

Фу, как у тебя ноги воняют!
— Ну, дак, они же из жопы растут.
Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

У одного чукчи сломался будильник.
Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча.
Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
— Не будет работать, уверенно констатирует он.
Почему? Удивляется владелец часов.
— Однако, механик сдох! Разводит руками приемщик.

Вовочка стоит у доски.
Учительница ему объясняет:
— Упал и висит, это глаголы.
Почему?
— Они означают действие.
Да какое же это действие, если упал и висит?

Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?
— Лучше всего по глазам.
Это как?
— Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.

Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
Нет, ну это начнется: пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
Нет, это бутсы каждый месяц новые, мяч…
— Может, в балет?
Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого.
— И зачем мы вообще ребенка заводили?
Ну ты же сам сказал, зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Комар укусивший пьяного,
потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

ржачные

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.
СВЕЖИЕ СПЛЕТНИ