Анекдоты новые.

Жена отчитывает пьяного мужа.
— Машенька,
Шепчет он,
— Ты всё это напиши, а я утром встану и всё-всё прочитаю!
Последние самые прикольные и смешные анекдоты на актуальные темы.
Телефонный звонок, трубку берет Вовочка.
Шепотом:
— Алло?
Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
— Да, но он занят.
А мама дома?
— Она тоже очень занята.
А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные.
Ну позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень-очень заняты.
Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребёнок всё тем же шепотом:
— Меня ищут.

При знакомстве с девушкой.
Я первым делом спрашиваю,
— Не хочет ли она покататься на феррари.
Она, конечно же хочет.
И это нас сразу как-то сближает.
— Ведь я тоже очень хочу.

Мне, пожалуйста, виски с колой!
— У нас только пепси.
Ну хорошо, давайте пепси с колой.

Анекдоты новые самые смешные до слез

Поживём увидим, доживём узнаем, выживем учтём.

Сын спрашивает отца
Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну сынок вот, видишь две берёзы стоят?
А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, так ведь там одна берёза.

Сколько стоит это вино?
— Триста с копейками.
А точнее?
— Восемьсот.

Идет ослик Иа по лесу,
Смотрит лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним склонился Винни пух.
— Что случилось с Пятачком, Винни?
Спрашивает Иа.
— Да вот этот, дурачок поганок объелся!
А почему он весь в синяках?
— Да потому что есть их не хотел!

Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь.

Отслужив в армии, солдат вернулся в родную деревню.
Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там?
Солдат рассказывает:
— Армия, это дебилизм!
Это почему же?
Удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались.
Стоят в исподнем, сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит так, мы с батей идем за дровами, а остальным разойтись!

Очень неприличные очень похабные и смешные анекдоты читать.

Если тебе плюют в спину, значит ты впереди.

Спать боюсь!
— Почему?
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Бухгалтер проверяет отчётность у командировочного:
— Это что?
Счёт за гостиницу.
— А кто вам поручал её покупать?

Приходит Пятачок к Винни-Пуху.
Дверь открывает секретарь Винни-Пуха.
— Пух дома?
Во-первых, не Пух, а медведь Вениамин.
А во-вторых, его нет дома.
— Ну, тогда передайте, что кабан Пятак к нему заходил.

Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
Дочь.
У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!