Хреновое утро, это когда пили вместе, а на работу только тебе.

самые свежие и смешные анекдоты на сегодня

Лучшие анекдоты.

В зале суда.
Судья:
— Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
— Он разводит в квартире кур.
Судья:
— Разве это повод?
Обвиняемый:
— Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареку за стеной плод моего больного воображения!
Читать, самые смешной анекдот всех времен и народов не пошлый.
Пошлые анекдоты смешные до слез

Звонок в аварийную гор газа.
— Сынки, что такое.
Печку с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
О, сейчас зажгу.

Разговаривают двое рабочих:
— Представляешь, я сегодня случайно отработал две смены.
Каким образом?!
— Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

Учитель арифметики спрашивает на уроке:
— Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
Рубль семьдесят!

Абрам пришел домой пораньше
И застал Сару в постели с мужиком.
А! Убью!
— Тихо, тихо, Абрам. Я сдала приезжему пол-кровати.
Дура! На эту площадь можно троих поселить!

Я сегодня такая невостребованная,
что приходится быть гордой!

Лучшие анекдоты всех времен и народов не пошлые читать бесплатно

Анекдоты свежие смешные до слез.

Три брата садятся обедать.
Запускают ложки в щи.
Молчание.
Старший: Ндаа.
Средний: Да уж не мешало бы.
Младший: Ну че, я сбегаю?

Загородное шоссе,
Знак обгон запрещён, снизу плакат с надписью:
— Милые дамы, действие данного знака распространяется на все автомобили,
а не только на красненькие и чёрненькие.

В купе одинокий пассажир.
Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
У меня ни гроша.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.

Парень из армии присылает домой гранату.
— Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу три дня отпуска.

Родственники больного приносят доктору пакет.
— Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе, балычок,коньячок, икра, шампанское.
Доктор:
Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?

Новые анекдоты на сегодня.

Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!
— А лысые?
Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

На уроке зоологии в школе:
— Дети, как называется самка тигра?
Тигрица.
— Правильно.
Вовочка, а как называется самка барса?
— Барсетка, Мария Ивановна.

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жpать давай!
Жена жалyется:
Я так yстала. За весь день ни pазy не присела.
Прапорщик сжалился над ней и заставил приседать ее двести pаз.

ТУДЫ - СЮДЫ

БЫТИЕ МОЕ ТОЧКА РУ - Интересный сайт когда скучно!