Скромность, это одна из разновидности вранья.
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
— Я же просил!
Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
Лучшие анекдоты новые на сегодня.
Денщик спрашивает поручика Ржевского:
— Как вы думаете, та женщина сосет?
Сосет.
— А та?
И та сосет.
— А как вы это определяете?
Очень просто.
— Если рот есть значит будет сосать.
Жена уехала одна на курорт.
Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.
И что? Как справился?
— Представил тебя и отпустило.
Разговаривают две подруги.
— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-нибудь поесть.
Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
— Отблагодарил хоть?
Конечно!
Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!
Серега, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
В смысле?
— То она бревно, то я в дрова.
Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
Ой, девки, измучилась.
— Всю ночь то беги целоваться, то беги отдаваться!
анекдоты самые смешные короткие
Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!
Сын спрашивает отца.
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
В машине едут три бизнесмена,
Обсуждают, где их жены любят отдыхать.
— Моя обычно летит на Канары.
А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
Да не, я её сам трахаю.
Развелась жена с мужем и нашла себе другого.
Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да, нормально!
Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать как новенькие.
Два мужика спорят,
Вдруг, один сдается и говорит:
— Твоя взяла.
У кого!?
Две монашки приходят в магазин.
Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Купи лучше три, одну съедим.
Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама проститутка. Мы живем в достатке.
Мой папа гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа дальнобойщик.
И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.
