Очень смешные анекдоты - читать до слез

Анекдоты из России

Читайте новый выпуск очень смешных анекдотов — свежих и самых прикольных.
Дорогой,
Мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник.
И тут на меня напали!
– Кто?!
Палка колбасы, торт и пельмени!

Мужчина бежит за отходящим поездом.
Проводник ему кричит:
— Мужик, ты что, на поезд опоздал?
Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!

Кот лежит во дворе.
Мимо идёт хозяйка:
— Поел, погулял, подремал, чтоб я так жила!
Кот про себя думает:
— Меня кастрировала, мою жену стерилизовала, моих детей утопила.
Чтоб ты так жила!

Учительница делает объявление классу.
Дети, не забудьте сообщить родителям,
— Завтра все должны сдать по две тысячи пятьсот рублей на ремонт класса.
Опять! Возмущаются дети.
Хорошо отвечает преподаватель.
— Мне сдадите по две, а если ваши родители будут спрашивать, то я скажу,
Что собирала по две с половиной.

Дорожный каламбур.
В вагоне женщине всю ночь не давал уснуть храп мужика в соседнем купе.
Та колотила в стену, но результата ноль.
Утром она пришла в соседнее купе и сказал тому мужику:
— Вы разве не слышали, как я стучала вам?
Слышал. Но, простите, я очень устал, поэтому и не пришёл!

Анекдоты про жизнь с сарказмом

Идет генерал.
Навстречу три солдата.
Генерал:
— Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
— Молодцы! Как фамилии?
Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья?
Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

Разговор двух приятелей.
Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
Почему?
— Потому что я делаю то, что хотел.
А что ты хотел?
— Я хотел ничего не делать.

Муж упрекает жену:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
А что в этом плохого?
— Как это что?!
Ты представляешь, что из тебя получится, костлявая и с косой?

Четыре часа ночи.
Звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена:
Пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.
Муж:
— Я тебя в таком виде домой не пущу.
Жена
— Милый, а я за гитарой.

Один парень интересуется у своего друга.
Как можно быстро научить девушку плавать.
Понимаешь, тут целая наука:
— Сначала одной рукой обнимаешь ее за талию,
А другую в это время подкладываешь под грудь.
Идиот, я говорю о своей сестре.
– Так с этого и надо было начинать.
Толкни ее посильнее с мостика.

Мужик приглашает друзей в гости.
Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
Ну не с пустыми же руками вы припретесь.

Сын спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да.
Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать.

Дед рассказывает внуку.
Вот у нас в деревне, внучек, не было ни Контактов ни Одноклассников.
— А как же вы жили, деда?
Да, вроде, ничего.
Вот много было сеновалов.
А там тебе и контакты и одноклассницы.

Обезьяна сидит на берегу реки,
Ест бананы.
К ней крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
Грыбы.
— Какие грыбы?
Грыбы отсюда.

Художник рисует обнаженную девушку,
Потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай.
Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни.
Незаметно увлеклись беседой, но вдруг звонок в дверь.
Художник в ужасе:
— Это жена! Быстро раздевайся.

Анекдоты свежие смешные до слез

Поспорили дети в школе.
Что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
— Сaмое быстрое слово. Сказал a уже не вернешь!
Ванечка говорит:
— Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— А у меня тут недавно понос был, так я ни словa не успел сказать, ни свет включить.